世界上有些事虽然隐秘，但每次公开，就会触动我们的神经。
我们常常谈性教育。
那真正的性教育是什么？
真的是父母眼里羞答答的两性话题吗？
是绘本上的生理结构认知吗？
当然，这些都是性教育的一部分。
可是，绝不是只有这些。
真的的性教育，应该是一场爱的教育。
父母，本该是孩子“性教育”的第一任老师
★ 0-2岁：
通过一些简单的绘本、图片等方式， 告诉孩子男生、女生的不同。
★ 2-3岁：
孩子会逐渐建立性别意识，还会出现看父母洗澡、上洗手间、看同伴的身体等行为，这其实是标志着，孩子的心理发展进入了自我认知的重要阶段，可以引导他们正确认识身体的器官部位。
★ 4岁以上：
开始接纳社会规则并学习融入群体，所以这个阶段也是让孩子学习尊重他人身体、保护自己隐私、通过性的科普知识去帮助孩子建立身体界限。
请告诉，我们的孩子——
1. 不管是陌生人或熟悉的人
被小背心和小短裤遮挡的地方，只有爸爸妈妈和医生两种人可以看噢：
但爸爸妈妈和医生也只有两种情况下可以看：
★ 爸爸妈妈帮你洗澡、上厕所帮你擦屁屁、衣服脏了湿了要替换时才可以；
★ 医生只有在你生病去医院了检查身体时才可以。
2. 认识身体
父母不要羞涩、拧巴、欲言又止、忸忸捏捏.....
因为当你和宝宝一起解读“乳房的故事”、“小鸡鸡的故事”的时候，才是让他从正面认识和学习性知识，让他们的好奇心得以真正的满足。
要知道，这些事对于孩子来说，一点色彩都没有。但如果我们刻意闪躲，却有可能直接影响到他的想法：“是不是这些问题，我问错了？”
3. 如果你不同意，没有人可以亲你，抱你，摸你......
当我们去拥抱孩子的时候，他们如果在挣扎，想要摆脱，请立刻停下。
借此机会进行性教育，告诉他：“如果你不喜欢我碰你，好的，我不碰你！”让他们学会拒绝。
父母尊重孩子的身体，孩子也会尊重自己的身体，建立孩子的身体界限意识，是从父母开始的。
1、用性教育铸造孩子的保护铠甲
儿童心理学上有一个名为“白板说”的概念，
儿童的心理如同一块白板，成长就是父母教育在白板上建立联结的过程。
可是就目前的大环境看，中国儿童性教育的“白板”，还很空。
在一个儿童性侵案件的纪录片中，被侵害的孩子像只受惊的小兽，
坐在桌子前双手交叉，把头低得特别低，怯懦又小心翼翼地一问一答。
那一刻，他们并不把自己当成受害者，而是犯错的人。
造成这种现象的原因，便是性教育的缺失。
据统计，中国青少年的性知识大多来源于书，影视剧，
父母教育的概率加起来只有4%，遇到性问题时，
不到10%的孩子会去问父母，剩余的孩子会选择“闷在心里”。
其实，孩子在3岁之后就已经形成了自我意识，
这时候需要对两性产生认知，对性侵产生自保行为。
可是许多宝妈对孩子（尤其男孩）的性教育十分疏忽，
电视上播放类似的画面时，宝妈下意识就去换台。
孩子其实能感受到父母对此的排斥，如果父母没有及时进行解释，
孩子会自动把这件事归类为“父母嫌弃的事”，
长此以往，便成为“羞耻的事”。
对孩子进行性教育，其实是给孩子加一层防护铠甲，
这是对儿童性侵最好的预防。
宝妈可以借助儿童性教育普及的画册对宝宝进行性概念的讲解，
用最专业的名词进行性器官的介绍，沟通时要像介绍胳膊，手指一样自然。
还要告诉宝宝，如果别人的触摸让他不舒服，就一定要反抗，勇于说不。
最重要的是，宝妈一定要让孩子明确，这不是他的错，
遇到这种情况一定要告诉爸爸妈妈。
2、克服粗暴型教育，提升孩子的依赖感
我曾看到这样一个新闻：
5岁的小女孩被同学的爸爸猥亵性侵，但她并没有告诉父母。
直到父母看到了伤痕，才明白孩子受到了侵害。
父母很生气地逼问她为什么不说，小女孩坦白回答：“我怕你们打我。”
果然，话还未说完，父亲就真的打了她一巴掌。
“我怕你们打我。”是孩子不打算告诉父母的原因。
鲍尔贝的依恋理论提出，“儿童的依恋有着深刻的生物根源，
他们渴望待在父母身边，降低风险指数。”
可是一些家长奉行的教育心经，阻断了孩子的依恋，而是让孩子学会怕。
要知道，严厉生畏，粗暴生恨，这种粗暴型的教育方法，
不是征服，而是降服。
孩子虽然小，但是心底里藏着一套权衡标准，如果平时在家中被打怕了，
那么“向父母求救”这个选项就会被他放弃。
他们秉承的原则便是，既然在外面也挨打（性虐待），在家中也挨打，
那么权衡下来，还是保持沉默不再声张，只选择一边挨打就好。
从现在起，做好预防措施，防止自己变成孩子恐惧的人。
戒掉粗暴型教育，不要再用打来控制宝宝，
平时多调整自己说话的语气，对孩子采取平等式的沟通。
如果孩子已经对你有恐惧，那么你就要多一些包容与耐心，
拥抱并亲吻他们，这些亲昵的身体接触是创后良药。
这样他在遇到事情的时候，就敢于并且乐于告诉你。
3、避免过度反应与忽视，培养亲子间的信任
一位妈妈曾讲述过自己的困惑
她说自己的孩子萌萌和幼儿园的小朋友闹了点不愉快，
萌萌告诉了妈妈，妈妈十分生气，
直接找到幼儿园去大闹，狠狠批评了对方。
之后对方的父母也赶到幼儿园，
双方由剑拔弩张的对峙变成争吵、推搡。
这件事之后，萌萌被班里的小朋友孤立了，
好像大家都怕萌萌的妈妈，谁都不愿意和她玩。
从这个案例中我们可以看出，孩子本来遇到事情是会求助的，
但是父母的过度反应，有时可能会让事情变得更加难以控制。
除了萌萌妈妈这种过度反应，有些宝妈则表现得没什么反应。
回想一下，这些场景发生在你和孩子之间吗：
“妈妈，今天老师罚我进办公室了。”
“说明你做错了，老师是为你好。”
“妈妈，我不想和姑父一起去游乐园了。”
“姑父这么疼你，你这孩子怎么不知道好歹呢？”
“妈妈，你能给我换个家教老师吗？”
“你又想偷懒对不对，告诉你，没商量。”
很多时候，性侵很多都是熟人性侵，
孩子的试探性求救，但都被家长忽略和反驳。
美国行为心理学家华生认为，
“儿童具有刺激-反应的学习过程，长时间的失望刺激会让其拥有放弃的反应模式。”
而孩子心中有一个计分器，如果他曾经向父母求助过，
但是发现根本没什么用或者会变得更糟时，
那么以后遇到任何事都不会求助，因为他不相信父母都够处理好。
想获取孩子的信任，就要学会重视他说的每一句话，
当孩子向你倾诉时，你要耐心地注视着他的双眼，
让他知道你是在意并且相信他的意见的。
平时帮助孩子处理事情的时候，
也要注意方式方法，防止事情变更糟透支孩子的信任。
比如帮助孩子处理人际纠纷时，要辩证地分析问题，
冷静地找到对方的家长，商量出解决方法，
达成共识后引导孩子自己进行协商与和好。
在平时的积累中，让孩子明白你是一个能够帮助他解决烦恼的好妈妈，
当他真的遇到性侵威胁需要帮助时，一定会向你求救。
如果孩子经历了创伤，那么妈妈也要耐心地与孩子进行沟通，
传达“我依然很爱你”的信息，让孩子相信你对他的爱足够多。
其实风筝也有恐高症，但是它相信牵着它的人。
这个世界有伤害和黑暗，小人国的孩子也会恐惧，
还好，他们还有你。
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